Untitled!

Kata orang, cinta takkan salah

Selalu menghampiri, tanpa perlu dicari

Kata orang, cinta takkan pergi

Selalu kembali, tanpa perlu dikejar

 

Cinta yang tulus tak harus memiliki

Bukankah cinta selalu dimiliki oleh setiap insan?

Tapi mengapa harus ada yang merasakan kesakitan karenanya?

 

Sepedih itukah takdir mempermainkannya?

Ketulusan yang hanya berbalaskan ketidakmengertian akan suratan?

 

Haruskah ketulusan mendapatkan segala keterbatasan?

Terbatas... Dan tak mungkin ada keterikatan abadi

Saling pandang... Dan tak akan lebih lagi?

 

Perlukan ketulusan tersenyum getir?

Menatap kebahagiaan cintanya diatas tangisnya

Menahan aliran sungai kecil kepedihan yang selalu sedia untuk terbentuk?

 

Perasaan tak mampu untuk di dustai

Kesedihan itu selalu terhampar jelas, sekeras apapun senyum menutupinya...

Walau ketulusan cinta hanya tersisa sekadar fatamorgana

Walau hati tak sanggp melupakannya...

Ketulusan mampu menyadari...

Bahwa dia.. yang harus pergi..

 

 

 

23 Agustus 2012

14.37

Gejolak Kawula Muda =))

     Cinta. 5 huruf penuh makna (?) Abaikan. Yang jelas, gue yakin, semua elemen-elemen remaja di seluruh penjuru dunia kenal sama kata itu. Yap! Kenal. Bukan merasakan. Kok bisa? Cekidot lah ya~

     Hari gini siapa sih yang nggak kenal cinta? Gue rasa, nggak cuma remaja yang tau. Adek sepupu gue yang masih kelas 2 SD udah tau apa itu cinta-_- Gue antara kaget nggak kaget sih. Ya lo banyangin deh nih ya. Gue kelas 2 SD nyanyian masih nggak jauh-jauh dari "Anak Kambing Saya", "Bintang Kecil" dll, sedangkan diaaaa, udah apal luar kepala lagu "Butiran Debu", "Bukan Dia Tapi Aku" dll. Gue shock. Gue panik. Gue stres. Oke ini asli alay abis.

     Gue nggak habis pikir, ini jaman emang edan apa emang udah berubah dari sononya? Gue baru ngerasain suka-sukaan sama anak itu pas kelas 5 SD. Suka bukan cinta. Ini yang mau gue bahas.

    Gue masih nggak paham sama status-status galau abg gaul jaman sekarang yang nggak jauh-jauh dari "Aku masih cinta kamu", "Aku terlalu cinta sama kamu", "Aku jatuh cinta pada pandangan pertama sama kamu". Plis deh ya, ELO TAU NGGAK SIH MAKNA JATUH CINTA?! Maap, kelewat semangat.

     Jatuh cinta. Elo nemuin cinta itu, terus elo di'jatuhin' gitu aja. Apa yang lo rasain? Sa?kit! Ya udah. Itu yang bakal elo rasain kalo elo sok-sokkan jatuh cinta. Jangan sombong berooh. It's not your time, keyh?

     Seumuran kita nih ya, remaja yang masih unyu bin polos gini, belum ada yang ngerasain cinta beneran. Yang kita, elo, juga gue rasain, cuma rasa tertarik! Rasa suka! Just fans! Bukan cinta-cintaan kayak status-status alay jaman sekarang ini. Kalo elo cinta, ya berarti elo harusnya udah married sekarang.

     Rasa suka ataupun tertarik itu beda sama rasa cinta. Jujur, gue nggak tau gimana itu cinta. Yang gue pernah rasain itu cuma rasa suka dan tertarik. Kagum sama seseorang, karena banyak hal. Mungkin karena tampangnya, penampilannya, pola pikirnya. Many things can make you interest with someone, but, FYI, JUST IT! Nothing else. Elo cuma tertarik. Nggak ada rasa cinta, yang elo rasain cuma kagum sama sosok itu.

     Pasti yang sok-sokkan bilang cinta itu, udah pernah rasain pacaran. Ato mungkin lagi pacaran. Ya gue nggak mo boong ya, gue juga pernah pacaran. Dan asal lo tau, gue malah stres. Ya iyalah, tugas numpuk, pacar ngambek, kurang hebat apa coba hidup gue? Dan elo-elo pada? Sok-sokkan pergi, ngedate, dibayarin nonton, makan, and whatever, tapi duit ortunya? Plis deh. Dimana harga diri kalian? Ortu lo susah-susah nyari duit tapi lo abisin buat hal yang belum tentu ngaruh buat masa depan lo. Pikirin lagi deh sob.

     Gue nulis gini bukan buat nyindir sapa-sapa kok. Bukan juga efek gue nggak punya pacar alias jomblo. But so far, gue nggak masalah. Gue punya mimpi, gue punya harapan, gue punya angan, gue punya cita-cita. Gue nggak mau ngabisin masa muda gue buat hal yang, menurut gue, belum pantes buat gue pikirin. Ga munafik gue juga pengen punya pacar, tapi gue selalu mikirin cita-cita gue.

     Gue cuma pengen tukar pikiran aja sama lo semua. Berusaha buat ngebuka pikiran lo semua. Jangan sampe waktu muda lo, lo abisin buat mikirin hal-hal yang sebenernya, asli, nggak penting buat lo pikirin dulu. Seumuran kita tuh wajar buat ngerasain suka, tertarik sama lawan jenis. Tapi buat pacaran ato cinta-cintaan, lo tunda dulu deh. Gue yakin, lo sama kayak gue. Punya mimpi, harapan dan cita-cita. Gunain waktu lo yang berharga buat ngejar itu semua. Setelah elo berhasil dapetin apa yang lo impiin, lo bisa mikirin cinta. Gue yakin kok, cinta itu ga bakal lari kemana, asal lo tau timing yang tepat.

     Hidup terlalu berharga dan singkat sob, kalo cuma lo abisin buat cinta-cintaan. Kejar semua mimpi lo dulu, bahagiain ortu lo, baru lo cari, siapa sosok yang pantes buat dapetin cinta lo :)

     Gue tau ini susah, tapi pasti bisa :)

Kisah Tak Sempurna

Terlalu biasa.. Hambar

Nyaris laksana mati rasa..

Terlalu kaku.. Dingin..

Tak tersentuh dan terus menjauh..

Semua berubah...

Menyisakan dua hati yang luluh tak berbekas..

Separah itukah?
Haruskah penat itu datang?
Membuat hilang kesimbangan
dan jatuh tak tentu arah..

Pedih? Hah! Apa pedulimu?
Sakit? Sadarkah kau? Hah.. Aku paham ini bukan urusanmu..
Ketika waktu kembali berdetak sempurna..
Mengapa bumi yang enggan berputar?
Haruskah angin mulai datang kembali..
Kembali membuat buntu semuanya?

Aku sudah lelah dipermainkan!
Aku sudah tak ingin dibuat resah!

Bolehkah aku mencari cabang yang berbeda..
Untukku dan untukmu?

Jika harapan tak bisa ku tunggu..
Bolehkah aku menanti keajaiban?
Berpaling untuk menemukan serbuk peri..
Atau semanggi berdaun empat..
Yang, setidaknya, mampu merubah semua?

Berlari ku mencari secerca cahaya..
Dan ketika embusan cahaya tergapai..
Mulai terhampar selembar kenyataan...

Apa aku harus menyerahkannya?
Apa aku harus... mengalah?
Apa aku harus bergeming..
Dan berhenti sebelum terucap apapun?

Saat aku telah sadar akan jawaban atas tanyaku..
Aku tersadar..
Cinta itu telah memilih cinta....


5 Agustus 2012
22.15

Perjalanan Hidup

  Lama juga gue nggak ngepost. Kangen juga, hahaha.

 

  Anyway, sekarang gue udah 15 tahun. Yah.. gue sadar. Gue tambah.... ehm.... tua. Tapi setua apapun gue, gue tetep berusaha jadi lebih dewasa. Sadis

  Gue terakhir ngepost tanggal 22 Maret, dan sekarang udah 25 Mei. 2 bulan lebih. Dalam waktu 2 bulan itu, udah banyak hal-hal yang gue lewatin. Sangat banyak. Dari yang udah bisa gue tebak dari awal, sampe yang nggak pernah gue prediksiin dari dulu. But, siapa yang bisa nebak apa yang udah di garisin Tuhan buat gue. Mantaf.

  Emmm.... Ada satu kejadian yang sukses bikin gue mewek berhari-hari. Engg.. enggak bets, gue mewek cuma sehari itu. Tapi beneran nangis loh, ngejer pula. Errrr... Lanjut.

  Pas itu sehari setelah ulang tahun gue. Tanggal berapa? Cari tau sendiri. Gue nggak sengaja ngeliat tweet temen gue yang nulis kalo dia lagi kangen sama, ehm, gebetan gue pada saat itu. Gue kaget. Gue bukalah itu profil dia, and you know what? Di bio nya gue baca ada singkatan nama gebetan gue itu. Perasaan kaget gue naik ke level takut. Takut karena apa? Gue sendiri juga nggak tau. Tiba-tiba aja perasaan itu muncul.

  Akhirnya gue tanyalah dia, apa dia suka sama gebetan gue. And guess what? She told me to asked him. Rasa kaget gue naik ke kelas ndredek, ehm, maksud gue, tegang. Kali ini gue ada alasan. Kalo misalnya dia jawab nggak, keliatan banget boongnya, tapi ini dia nyuruh gue nanya ke cowok itu.

  Gue udah punya feeling nggak enak. Gue rasa tanpa gue tanya kepada siapapun, gue udah bisa nebak kenyataan apa yang ada di hadapan gue. Tapi buat sekedar mastiin, bertanyalah gue ke dia, apa dia jadian sama gebetan gue. Dan jawaban yang dia kasih ke gue udah bisa gue tebak. Mereka jadian. Finally, perasaan gue udah sampe di tahap akhir. Gue nyesek.

  Setelah itu nggak tau kenapa, gue nangis. Deres banget. Gue bener-bener kalut pada saat itu. Yang bisa gue lakuin cuma nangis. Cengeng memang, dan gue nggak tau kenapa bisa jadi semellow itu. Tapi ya... pada saat itu perasaan gue nggak bisa gue gambarin dengan gamblang. Gue kecewa. Sama semuanya. Sama waktu, sama keadaan, dan pasti.... sama mereka.

  Setelah gue udah agak tenang, gue beraniin diri buat nanya kapan mereka jadian. Kesalahan. Mereka jadian di hari ulang tahun gue. Bagus. Gue nangis lagi. Jujur sebenernya gue nggak mau. Tapi nggak tau kenapa semua yang terjadi itu bikin gue pedih. Mungkin karena sebenernya dia itu udah sering gue ceritain tentang gebetan gue, singkatnya, dia sosok yang gue percaya buat gue cerita-in tentang gebetan gue. Mungkin kalo gue nggak sepercaya itu sama dia, mungkin nggak bakal kayak gini ceritanya. Satu hal yang bisa gue pastiin pada saat itu, gue benci sama mereka..

  Tapi akhirnya seseorang nyadarin gue. Disaat gue lagi kalut banget, gue nangis mewek, gue smsan sama dia. Gue curhat sama dia, dan sempet terucap kata-kata, kalo gue benci sama mereka berdua, dan dia bilang sama gue, "Maafkan kesalahannya, tapi ingat kesalahannya". Gue bingung sama apa yang dia maksud, dan akhirnya gue share sama abang gue. Abang gue jelasin sampe gue paham. Dan akhirnya gue emang paham. Paham tapi bukan berarti gue bisa lakuinnya dengan mudah. Gue sempet benci mereka dalam kurun waktu beberapa saat. Karena kebetulan cowoknya itu sekelas sama gue, dan pada saat itu gue sama kelas gue lagi mikirin pagelaran buat perpisahan, dan entah kenapa, gue ngerasa cowok ini berusaha ramah sama gue. Gue bingung juga, nggak biasa-biasanya. Dan akhirnya gue sadar, bukan saatnya mikirin itu semua. Gue. Benci. Sama. Dia. Dan. Pacarnya.

  Abang gue tau sikap gue dan gue dibentak abis-abisan. Menurut dia, nggak seharusnya gue kayak gitu. Bersikap sesinis itu kepada mereka, tanpa alasan yang jelas. Gue akhirnya terlibat percakapan yang bisa dibilang lumayan keras sama abang gue. Yah menurut elo gitu, mana ada orang patah hati yang mau disuruh ramah sama orang yang bikin dia patah hati?

  Setelah perdebatan keras gue sama abang gue, gue mikir kata-kata abang gue. Gue renungin apa yang tadi dia ucapin ke gue. Dan gue rasa, apa yang abang gue 'amukin' ke gue itu ada benernya. Gue mungkin emang sakit, tapi apa itu harus jadi sebuah kebencian? Seharusnya, nggak. Gue emang dikecewain, tapi apa gue juga harus ngebales mereka dengan kekecewaan juga? Gue rasa enggak. Dan saat itu juga, gue sadar, gue childish banget. Gue nyalahin mereka, atas kesalahan yang nggak mereka lakukan. Seperti apa yang selalu gue bilang, untuk masalah perasaan siapa yang tau? Nggak ada, termasuk gue dan dia.

  Perlahan namun pasti, gue mulai berusaha buat ngerelain itu. Ngeikhlasin apa yang sudah terjadi. Melepas apa yang selama ini gue pertahankan. Jujur, itu semua berat dan nggak mudah. Sama sekali nggak mudah. Dan kalo kita nggak nyoba mulai sekarang, kita kapan bakal bisa? Dan sekarang, gue bersyukur udah mulai bisa memaafkan mereka. Sebenernya nggak perlu ada yang dimaafin sih. Lagian gue yang salah, ngapain juga gue yang diminta maafin.

  Gue selalu mengibaratkan hidup gue itu sebagai sebuah perjalanan waktu dengan alat transportasi kapal. Dan setiap masalah yang gue alami, termasuk masalah yang gue ceritain diatas itu gue anggap sebagai ombak besar yang mampu bikin kapal yang gue tumpangin goyah, tapi justru itu menantang. Ya. Gue seolah ditantang sama alam, apa gue bisa lewatin ombak itu. Kalo gue bisa, gue mampu ngelanjutin perjalanan gue sampe finish dengan cukup lancar. Kalo nggak bisa, berarti gue bakal stuck disana, atau bahkan, gue bakal berhenti disitu.

  Guys, gue cuma mau berbagi. Kalo elo dikecewain sama seseorang, elo boleh marah sama dia, sebagai bentuk emosi dan kekagetan lo terhadap apa yang dilakuin orang itu sama elo, tapi selepas itu, elo jangan benci sama dia. Kalo elo benci sama dia, berarti secara langsung, elo kalah sama dia. Elo tunjukkin aja senyum termanis elo ke dia, sebagai pertanda, kalo elo nggak akan goyah sama apa yang dia perbuat sama elo. Elo nggak akan segampang itu ngibarin bendera putih kepada rival lo. Elo bakal nunjukkin ke dia, kalo elo nganggep apa yang dia lakuin ke elo itu cuma lo anggep sebagai liku perjalanan panjang hidup lo. Berterima kasihlah, karena mungkin lewat orang yang udah ngecewain elo itu, elo bisa belajar ketegaran, kedewasaan, dan elo nggak bakal ngulangin kesalahan yang sama seperti yang pernah elo lakuin dulu.

  Lagipula, kalo hidup ini cuma diisi sama kebahagiaan, kehidupan lo bakal kerasa kayak sayur tanpa garam. Hambar dan gitu-gitu aja. Justru sebenernya, kalo kita mau menelisik lebih dalem lagi, kepedihan itu malah ngejadiin hidup lo lebih bermakna, ya nggak? ;)

Pertahanan Itu Akhirnya Runtuh...

  Terkuak perih yang mengiris ulu. Berjalan melawan arus, menantang matahari, tapi tak mengerti apa maksud dari itu semua...

  Udah hampir 3 tahun gue bertahan. Bertahan tanpa sebuah kepastian, hanya berharap dia mengerti. Tapi nyatanya dia hanya sekedar tau, bukan mengerti.

  

  Sebuah pekerjaan konyol. Rela melukai diri sendiri, menentang kata hati kecil. Diiringi linang air mata yang mewakili kepedihan yang terasa. Mungkin ini, yang dibilang orang, bertahan...

 

  Masih tetap bertahan, tapi tetap mengurangi intensitas perhatian. Nggak seperti dulu lagi...

 

  Senyum tetap mengembang. Menggambarkan keceriaan yang seolah selalu menghiasi hari-hari. Tapi tak ada yang saputan luka yang tersembunyi dibalik senyum itu...

 

  Tapi bertahan itu bukan hal yang mudah. Banyak sakit yang harus dirasain karena dihadapkan dengan kenyataan pahit. Tapi nggak tau kenapa, gue tetep mutusin buat tetep bertahan, menanti tanpa ada sebuah kepastian... Bertanya tanpa ada sebuah jawaban...

 

  Hingga hari ini. 

  Gue sakit, dan hebatnya, dia juga. Gue nggak tau apa hubungannya. Ya anggep aja itu intermezo, haha

  Tapi satu luka yang sangat pedih menguak lebar. Ya. Luka itu menguak hari ini. Hari dimana gue sakit, jadi bertambah sakit. Nggak hanya fisik, tapi juga hati......

 

  Kepedihan semakin terasa. Perlahan, tapi mampu menusuk perasaan. Membuat keraguan semakin menyeruak keluar...

 
  Bukan. Bukan dari perlakuannya. Dia nggak ngelakuin apapun ke gue. Hanya aja, sederet barisan tulisan mampu ngebuat gue tercenung. Rentetan kalimat dari, bisa dibilang, rival gue. Kalimat itu yang ngebuat kepala gue pening banget..

  Kamu jgn sampai mati. |knapa? |karna ntar gak ada yg nemenin aku. |udah,gitu doang.| enggak.lebih   dari itu .

  Gak usah nangis. |tpi kamu gk pernah ngrtiin aku. |iya.aku bkal brusaha ngertiin kamu.

  
  Dia dan rival gue mengatakan hal yang bahkan nggak pernah gue perhitungkan!!

 
  Siluet waktu berputar dihadapan, seolah datang untuk mengejek penyesalan yang mendadak hadir...

 
  Nyesek. Cuma itu perasaan gue.

 
  Gue sosok yang idealis, tapi untuk hal ini, gue harus realistis.

  Gue terlalu pengecut. Gue terlalu pengecut untuk nunjukin perasaan gue. Gue nggak pernah berani menun-jukkan sikap yang, sedikiiit saja, mengesankan gue punya 'rasa' sama dia. Gue ngumpet. Selama ini gue ngumpet di dalam kekalutan. Gue sembunyi dibalik senyum dan tawa gue. Tapi gue sendiri nggak tau kenapa! Gue nggak tau kenapa gue ternyata sepengecut ini!

 

  Tapi gue nggak terlalu pengecut buat mengakui suatu kenyataan yang terpampang di hadapan gue...

  Kenyataan pahit itu akhirnya benar-benar datang. Merusak segala sesuatu yang telah dipertahankan. Suara hati berteriak lantang, menolak apa yang telah digariskan. Kalau sudah begini, apa yang bisa di perbuat ?

  Gue kalah. Kalah telak.. Dia emang nggak jadian sama rival gue, tapi ucapan, perasaan yang pernah ada, tanpa sebuah hubungan yang jelas jauh lebih menyakitkan. Mereka seolah memberi isyarat kalo gue harus segera kibarin bendera putih...

  Kekalahan menyelimuti suasana yang begitu ironis. Suara isakan menjadi pengganti kata-kata yang tak bisa terucap. Ditemani bintang malam yang berpijar, inilah deskripsi dari sebuah... kerapuhan
  
  Bendera putih? Untuk apa?

  Berdamai! Berdamai dengan semua ketegaran gue. Berdamai dengan semua kesombongan gue. Berdamai dengan semua kemunafikkan gue, yang ternyata semuanya palsu! Semuanya hanya kebohongan yang teruntai untuk menipu mata semuanya. Gue selalu bisa tersenyum, selalu bisa tertawa, selalu bisa menggoda dia dengan rival gue, tapi itu hanya di hadapan temen-temen gue! Di dalem gue sama rapuhnya dengan kayu yang udah berusian ratusan abad. Gue nggak lebih dari besi yang sudah berkarat, tinggal menunggu waktunya untuk patah!

  Manipulasi mampu menjadi alibi, tapi hati tak pernah mau bersahabat dengannya. Hati memilih terus memperlihatkan kepedihan yang dirasakannya, daripada menutupinya...
  
  Gue bisa apa selain nerima ini semua? Berusaha tetap tersenyum, menerima pahitnya rasa yang tertambat di sini, di dalem sini. Berusaha tetap menerima, sepedih apapun konsekuensi yang harus gue terima. Memang pedih dan sulit, tapi seenggaknya gue berusaha buat menutup luka gue, agar tidak semakin terbuka lebar...

  Jembatan pertahanan itu akhirnya runtuh.. Luluh lantak dan hancur berantakan di dalam lubuk hati..

  Gue menyerah. Gue menyerah atas semua keangkuhan gue untuk bertahan. Gue menyerah atas semua tipuan ini. Pertahanan gue runtuh. Terlalu naif jika gue terus menanti yang sebenarnya yang menanti tidak akan pernah datang.. Dan sekarang, gue harus rela, untuk menyatakan kalo gue..... mundur!